2 蓝调与风：“大都会”（Cosmopolitan）（7）
“……”
……不行。
我这是在哪里？现在是……什么时候？
——还是……什么都想不起来。
头脑昏沉沉的。
——好困。
天花板、墙壁、以及人们身上的服装……
一切皆是苍白的雪色。
“……请问，您的症状具体是什么呢？”
医生小姐笑着问我。
我没有回答，只是呆呆地望着她，脑中什么念头也没闪过，一片雪白。
取而代之地，身旁的母亲则以预料之外的、堪称歇斯底里的声音回答道：
“她、她……算了，你自己和医生说吧！说啊，说你自己之前都做了些什么！？”
“……”
看样子，她很生气。但是……为什么呢？
按照以往的经验与常理推断，我也许是又做错了什么吧。我隐隐有种做过什么不得了的决定的预感，可具体却什么也想不起来了。我只隐约模糊记得那决定的性质，如同碎片勾勒的梦境一般——那似乎是某种……相当消极、负面的决定。
无言。
我极力地在内心中想试着说些什么缓解尴尬。以前每每到了这种时候，我便往往会意识到、自己的交流能力或许远没有预想的那么糟糕。但这一次，我却什么都没说出口，甚至什么都没想，只是呆呆地望着面前的一切，像是在看一场默片一样、事不关己。
这时候我意识到，姐姐与父亲现在同样就在身旁。他们看着我的目光那样迥异、忧心忡忡、却又带着种易碎的沉默，不发一语。于是，我方才隐约的预感再次落实。既然大家都在，那想必是我身上当真发生了什么相当糟糕的事。……会是什么呢？我头脑空空地想。
——不……易碎的或许并非沉默。而是……我？
最终，结束了这短暂而难以忍受的沉默的，是平日寡言而隐忍的父亲。他先是淡淡地望了情绪激动、像是对我颇有怨怒的母亲一眼，如同无声的谴责。随后，他则代我向医生陪着笑脸，接话道：
“是这样的，医生……”
“好的，我明白了。请问，这大概是在什么时候的事？昨天晚上？……大概距今多少小时以前？视结果的不同，我们可能会采取不同的应对手段，譬如说……”
“……”
“……不，我想应该已经超过十二个小时了，所以……”
“好的，这样的话，我想应该是不需要洗胃了。拿着这张单子去开药，去那边输液吊瓶就好了。”
“……”
“多谢医生……”
我附和着父亲和姐姐的声音、一并小声说道。
虽然自模糊的只言片语之中，我能察觉自己身上发生了什么，也能从当下的氛围中隐约意识到事情的走向；但我只是太困了……困到什么都无法思考。
……好困。
这样想着，随即，意识戛然而止。
……
如同某种电影中的剪辑画面、再次突然醒来时，我正坐在医院输液的金属排座上，右手背上插着吊瓶，而透明色的输液吊袋则高高地挂在天花板上。
睁开双眼时，父亲就站在我面前，神色异常的温和、欣喜又疲惫；相对地，平日争吵不断的损友姐姐、则坐在我身旁相邻的位置上，表现得异常的沉静、淡漠，目光却似乎始终在游离、闪躲着我。我张望四下，但久久并未发现母亲的身影。不过潜意识中我便知道，她理应没有走远；在这时候，她是不会独自离开的，兴许只是正巧去了厕所。
我望着父亲，向他无声地渴求着自己猜测的验证，却没得到臆想之中的回答。
“……困吗？”
相对地，他只是这样问我。而仅仅思考片刻后，我便点了点头。
“困的话，就再睡一会吧。医生说，你体内大部分的药物已经失效了，已经没有什么大碍，只要休息就好。”
我再度点了点头，表示自己已经听到。不过，这回我终于试着说出口了什么。
“……我现在输液的这个，是什么？”我问。
“应该是……营养液、或者生理盐水一类的吧。”父亲回答，“医生说，这样能更快地帮助你体内的药物新陈代谢出来，到时候就能一切恢复正常了。你现在的身体机能还很虚弱，所以暂时睡觉休息就好。所以，如果感到困的话，就继续睡吧。”
“嗯。”我回答。
说到这里，身旁一直罕见地缄默着的姐姐，似乎神情复杂地偷偷瞟了我一眼。然而，我并没太在意。因为很困，所以只要闭上双眼，很快便能轻易坠入梦乡。
想来，上次能够这么轻易地入眠，兴许还是幼儿园时期的事。
……
当我再次在输液座位上苏醒时，意识已经远比先前清晰了许多。意料之外地，当我终于想起自己前夜究竟做过什么的时候，内心却并未感到怎样震惊。不如说，也许是因为内心早就接受了这些结果，我才曾经下定决心、做出了这些举动。我仍清晰地记得那时的心境，像是沉在一片幽深、广袤的海底深处：身体不断下坠，眼前的景色随着光逐渐被尽数吞没，却感受不到丝毫深海的冰冷和窒息；内心则前所未有的平静，如同一片凝滞、抑或死去的湖泊正中。
我再次望了望四周。这次，大家都在——父亲和姐姐仍然守候在我的周围，各自做着各自手中的事；没有谁片刻不离地注视着我，这样最好。而唯有母亲则坐在稍远处的席位，不时神色紧张地盼望一眼我的状态，而后目光又匆匆逃走。
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